Diario de una sobreviviente

Pueden pasar los años y los acontecimientos que marcaron tu vida seguir en tus recuerdos, las imágenes claras, y el dolor como si lo sintieras de nuevo, es difícil de explicar y difícil de leer también, no todo el mundo se da el trabajo de hacerlo pero es importante para mi escribir esto para sentir que libero un poco de cólera, ya que últimamente veo actitudes realmente increíbles y hay gente que no tiene sangre en la cara.

Mucha gente pensara que me victimizo porque son amigos de él, pero todo lo escrito es verdad.

Entonces estas en ese momento en el que crees que todo está controlado, tienes una relación de 4 años más o menos, pero te das cuenta que el control realmente no lo tuviste nunca pero lo creías. Cometemos muchos errores las mujeres que pensamos que una relación REAL se basa en pasar todo el día juntos y prohibir amistades, prohibir el uso de faldas, escotes. Porque tu libertad ya no es libertad y cada vez empeora todo, pero tú piensas que la vida es así, que el amor es así y continuas, creyendo que amas con todas tus fuerzas y que él también te ama y por eso hace lo que hace, por tu bien, para que no hablen mal de ti, para que seas la diferente.

Tú no te das cuenta y dejas que cambien tus pensamientos, creencias y tu mente, cosas que antes decías que no permitirías las estas permitiendo y piensas que así es la vida simplemente y así va pasando el tiempo en el que tú te encuentras en un agujero imaginario el cual se va cerrando poco a poco pero aun así crees que el espacio que te queda es suficiente porque es lo que mereces y porque el amor es así, sacrificio y no cuestionar nada.

Siempre me pregunto, ¿Cómo es que llegué a ese punto? Yo creía que amaba pero no fue así. Y lo supe cuando comencé a sentir miedo, cuando comencé a perder la confianza en mí misma y mi vida dejo de ser mía. Yo era muñeca y tenía un dueño.

El tiempo siguió pasando, es lo que nunca se detiene, pero el tampoco, tampoco se detenía, no pensaba en cómo me sentía, no pensaba en que tenía hermanas, una madre, NO. A él siempre le gustó ser el malo. Y yo me acostumbré a disculparme de lo que no hacía con tal de no perder al “Amor de mi vida”

Recuerdo que no podía salir a comprar sin él, no podía salir en falda, eso era como avergonzar a mis padres “según el” pero yo le creía. Lo llamaba por teléfono si mi mama me mandaba a comprar algo para poder salir y si no me contestaba el teléfono, no salía.

Pienso que todo es extraño, la relación empezó y yo me sentía protegida por él, era bueno, en que momento deje que me destruyeran por dentro? A veces por más que intentes reconstruirte no logras hacerlo por completo a pesar de los años.

Ya para ese entonces habían jalones, levantaba la voz y era muy hiriente, recuerdo que vivía en casa alquilada y el para lastimarme me decía que mi familia y yo éramos muertos de hambre, sin estudios, ignorantes. En ese entonces mi papa vivía de manera ilegal en los estados unidos.

Lloraba mucho porque no quería perderlo, no entiendo porque sentía que si el me dejaba no iba a encontrar a nadie que me quiera. Terminaba y volvía conmigo por tonterías. Recuerdo que yo hacía chistes para que se ría y nada. Cuando él me lastimaba con sus palabras y yo lloraba de impotencia recuerdo muy claro que me decía: QUE FEA TE VES CUANDO LLORAS. Inmediatamente dejaba de llorar y me cuestionaba, ¿Por qué él está conmigo si yo soy fea? Podría estar con alguien mejor que yo.

Habían momentos bonitos, momentos en los que yo disfrutaba en alma entera del amor que me daba y en el fondo de mi corazón decía: Si, me quiere, sino no me diría que me ama, sino no habrían buenos momentos, y seguía en ese trance.

Llegaron los días en los que los golpes dolían menos que las palabras, las palabras se quedan en el corazón y los golpes en la piel. Durante el verano tenía que usar pantalones y manga larga porque se me notaban los morados. Mi papa ya había venido de Estados Unidos y pues, nadie se daba cuenta de la clase de persona que él era, yo me encargue muy bien de dejarlo como el hombre perfecto frente a mi familia sin ser consciente del daño que me estaba haciendo, cavando mi propia tumba ¿Esa sería la palabra correcta?

Aquí quiero hacer un paréntesis, hay algo que no mencioné. Antes de que mi papa regrese de los Estados Unidos, Nosotras, mi mama, mi hermana y yo teníamos un perrito llamado toby, un raza pequeña, a EL le molestaba mucho la presencia del perro, ladraba mucho cuando tocaban la puerta, era bastante pegado a mí y sin entenderlo también era pegado a él. A veces cuando Él se iba a su casa, el perrito lo acompañaba y regresaba solito. Muchas veces frente a mi golpeaba al perro y decía que ladraba muy fuerte, que era malcriado, y se ponía en el plan de, el perro o yo!

Muchas veces le pedía que no maltrate al perro pero su corazón era de piedra tal cual, me golpeaba por defender al perro y no me golpeaba así nada más, él pensaba que yo era un hombre más, aunque los golpes cada vez fueron peores.

De repente el perro desapareció, él fue a recogerme de las clases de inglés y me dijo que Toby mi perro se había perdido nadie lo encontraba, así pasaron 5 días en los que yo lloraba y llevaba la foto de toby conmigo siempre y lloraba porque extrañaba a mi perro, era lógico. Él me decía tranquila, por algo será y yo sentía que me protegía y lloraba con el “ILUSA” (mientras escribo esto siento q a nadie le va a importar leerlo)

A los 5 días más o menos, me llamo una señora que me conocía, llamo a mi casa y me dijo que mi perro estaba en la esquina de mi casa moribundo que parece que quería llegar a mi casa pero no podía. No sabía si alegrarme o no, porque sabía que estaba mal. Había gente alrededor de mi perrito y Toby estaba golpeado, le habían las ratas y tenía parte de la cara mordida, como carcomida y lloraba, una persona de ahí me dijo que se podía curar si lo llevaba al veterinario, en ese momento me acompañaba EL chico con el que estaba y del cual estoy mencionando en este relato, el manejaba el carro de mi mama y me dijo, hay que subirlo y llevarlo a la veterinaria. Lo metió a la maletera con una manta que había ahí pero mientras íbamos, me di cuenta que estaba camino a mi casa y le dije: Porque no vamos a la veterinaria? Y me dijo: BAJATE! BAJATE! Yo le decía que no y me jalaba de los pelos horribleeee y me golpeaba contra la ventana, me jalaba el cabello a tal punto que dejaba bolas en mi cuero cabelludo. Él se bajó del carro y me saco del asiento empujándome, subió al carro y arranco como una bestia diciéndome, que ya no aguantaba más al perro y que no lo había matado bien y que ahora lo iba a matar.

En mi casa me esperaban para decirles que paso con el perro, mi hermana lloraba, mis primitos también, yo llegue con el corazón destrozado, sentía que realmente el perro se iba a morir por mi culpa y no me salía ninguna palabra, solo dije que Él había llevado al perro a la veterinaria.

Volvió con las manos como de tierra algo así, cansado sudado, diciendo que no se pudo hacer nada y que le habían aplicado una inyección para que ya pueda descansar en paz, me miraba de reojo, yo sabía que eso no era cierto y sabía que si hablaba algo me iba a ir muy mal. Cuando me quede sola con el luego de que todos lloraban por toby y yo parecía un alma en pena, sin expresión, sin saber qué hacer, me dijo, tuve que matarlo, el perro no estaba perdido.

La historia fue que él y su amigo llevaron a mi perrito a un basural y lo golpearon con ladrillos, ya viéndolo inmóvil lo dejaron pensando que estaba ya muerto (era el objetivo) pero el perro solo estaba desmayado, golpeado, parece que las ratas dentro del basural lo habían lastimado, mordido y toby pudo escapar tratando de llegar a mi casa, no conforme con eso, una vez que supuestamente lo llevaba a la veterinaria, llamo al amigo que lo ayudo y lo llevaron a los pantanos de villa en un costal lo patearon y golpearon mucho y lo lanzaron a los pantanos, este relato me lo contó de una manera fría, como si me hablara de algo normal. Nunca más vi a mi perro y hasta ahora siento la culpa de esto, porque si lo soy, porque no debí callar ni siquiera por miedo, pero de verdad le tenía miedo a él.

Quise terminar con el pero me amenazaba, que iba a mandar a violar a mi hermana, me golpeaba, me gritaba en la calle, me gritaba frente a sus amigos, algunos muchas veces me preguntaban porque no terminaba con el que un día me iba a matar, uno de esos amigos hoy ya no es amigo de él, es uno de mis mejores amigos y por ser mi amigo EL protagonista de este relato le pateo la frente y tiene 9 puntos también por mi culpa.

Cualquier hombre a mí alrededor era peligroso para él, o si yo era amable con sus amistades era una puta.

Con el tiempo me entere de infidelidades con personas que incluso me conocían.

Si yo no contestaba el celular a la tercera timbrada, él llegaba en su carro haciendo toda la bulla posible (en ese entonces ya mi papa vivía en Perú con nosotras) y me llamaba al celular y me decía: BAJA AHORITA SI NO QUIERES QUE SUBA A REVENTAR A GOLPES A TU PAPA, yo le creía, lo había visto golpear a personas y faltar el respeto a señores mayores, sabía que no le importaba nada y por más que quería terminar con él, no sé por qué no podía.

Cuando bajaba, veía a mi mama, a mi hermana, a mi papa terminando de cocinar y les decía: Ya vengo pero en realidad yo ya no sabía si iba a regresar, ya no sabía que pasaría conmigo. Ellos me decían que me esperaban para almorzar. Bajaba y lo primero que hacía era pedirle que no me golpee la cabeza porque tenía miedo, le decía que me golpee en cualquier lado menos en la cabeza ( consentía sus golpes, que culpable soy, tan culpable como el ) y el peor aún, me golpeaba la cabeza, me llevaba a la herradura, a lugares alejados, una vez con un cuchillo en la mandíbula diciéndome que me iba a matar si terminaba con él y que iba a meter mi cuerpo en una bolsa al mar y que nunca nadie me iba a encontrar. Él siempre se jactaba de que su familia es de la policía y que nunca se iba ver afectado. Cada vez los golpes eran peores y más notorios, ya no sabía cómo justificar moretones, o sangrado de mi nariz. Luego de golpearme e insultarme como si yo fuera la peor cosa que existía. Me decía que me pasara al asiento de atrás y que me quitara el pantalón, le pedía que por favor no. Pero era peor negarme, me rompía la pantalla del celular, me amenazaba con matar a mi papa. Me iba al asiento de atrás llena de lágrimas y pena por mí misma, y me violaba, porque esa es la palabra. Era terrible, estaba golpeada violada y el solo esperaba que me baje la hinchazón o la cara roja del llanto para regresarme a mi casa, se sentía bien, no entiendo cómo, yo solo sentía que ya pasaba lo peor y ya, que era lo que tenía que soportar subíamos a mi casa, yo como robot y mis padres lo trataban bien , le servían el almuerzo y el actuaba como si me quisiera, yo miraba a mi mama, quería que adivinara lo que me pasaba porque sentía que si lo decía, EL iba a matar a mi papa. Cada día fue peor, me pateaba en el suelo, me violaba, me volvía a golpear, e insultaba pero decía que me quería y yo enferma de la cabeza también, le creía todo lo que me decía.

Un día, el solo me quito el celular y se fue con sus amigos a tomar, 3am sonó el intercomunicador de donde vivía yo. Tenía el sueño ligero, siempre sobresaltos, fue fácil escuchar el intercomunicador entre sueños. Me levante de mi cama y dije en mi mente: Es EL, Salí rápido porque no quería que mi papa se levante, sabía que solo quería golpearme y luego subiría. Pero cuando Salí a la sala, mi mama y mi papa agarrándose la cabeza, me preguntaron cómo podía estar con alguien así, me pedía mi papa que no mire por la ventana, mire a penas un poquito y vi que él estaba con dos amigos que lo tranquilizaban y el los empujaba, se jalaba los pelos y gritaba groserías, rompió el basurero del edificio, llame a serenazgo, a su abuela, nadie podía con él. Mi papa salía a pedirle que se vaya, que estaba mareado que se vaya, pero tocaba el intercomunicador de una manera desesperante, él se desenmascaro, amenazo a mi papa desde afuera con un palo, lo insulto, decía que quería llevarme con él, que yo le pertenecía, hasta que dijo que no se iba hasta que no me vea, y me asome y le dije que yo estaba ahí y grito: Y PORQUE CHUCHA NO BAJAS. Tranquilizamos a mi papa pusimos un estante en la puerta porque él quería treparse la reja y teníamos miedo mi hermana lloraba. Al día sgte mi mundo era otro, mi papa me levanto 6am y me dijo, nos vamos donde tu abuelita y yo sin ninguna neurona activa, le decía que no quería irme, quería hablar con él, que yo lo quería (no entiendo mi actitud) como podía quererlo? Gracias a Dios mi papa me llevo donde mi abuela, el no estuvo siguiendo medio camino porque estaba aún afuera con su carro esperando y dando vueltas. Estuve un mes en casa de mi abuela, sin poder salir a comprar, sin ver a mis amigas, sin trabajar, recibiendo una terapia a larga distancia de una tía que me ayudó mucho y me dolía mucho todo, lo extrañaba a pesar de que ya no me dolía nada ¿Qué extrañaba? Los golpes? Pero le perdí el miedo. Luego me entere de muchas cosas, había gente que le creía, el tenia videos íntimos conmigo y los mostro, yo también actué muy mal con algunas personas por dejarme llevar por el supuesto amor que sentía por él. Hasta hace unos meses me llamaba por teléfono y cortaba. Tuvimos una relación de 7 años en la que yo también estaba enferma por no cortar con alguien que quería matarme.

Resulta que estuvo comprometido y me llamaba de diferentes números, Lo bloqueaba del Facebook y aun así el seguía. Hacía creer a las personas a las demás personas que era yo la que lo buscaba cuando NUNCA fue así. Hoy en día lo cuento porque con tantos casos que pasan. La última llamada que recibí de él, fue diciéndome: CUIDATE MUCHO MARHIURITA.

Hoy en día personas cercanas a él me mandan pantallazos de lo que el mismo postea en su muro, sobre el respeto a la mujer, sobre no golpear a una mujer, sobre el derecho y el maltrato a los animales y encima tiene un perro Dios mío! No entiendo como a la gente mala no se le nota el alma negra en los ojos, tantos amigos y amigas que tiene y ellos no saben cómo es el? Es que en principio es una persona servicial, cae bien!!! Pero es malo. Y hasta que no mate a una chica no va a parar. Bueno su familia es policía siempre lo salvan de todo, pero sé que ha estado con otras chicas quienes estoy más que segura han pasado por lo mismo.

He resumido la historia lo más que he podido, pero el maltrato psicológico y físico fue muy fuerte y me afecto al punto de que me recetaron pastillas. Muchas veces me encerraba en su carro toda la noche con llave y no dormía mirándome para que no me escape y me quitaba el celular para no avisarle a mi mama que no iría a dormir o algo. Eso desencadeno claustrofobia en mí.

Yo tuve Depresión y Trastorno de ansiedad, fui sola a verme con un psiquiatra que es hoy en día uno de mis mejores amigos y lo hice porque sentía que me estaba volviendo loca con tantos ataques de pánico, tal vez no estaría viva ahora escribiendo esto.